Page 49

VOICE

СВАЛЕТЕ СИ МОБИЛНОТО ПРИЛОЖЕНИЕ

BG LINKED

И ПУБЛИКУВАЙТЕ БЕЗПЛАТНА МАЛКА ОБЯВА В РЕАЛНО ВРЕМЕ

13 - 19 ноември 2019

насинени от бой. Тогава мечката се на-

дигнала да излезе, но те я спрели.

- Недей, те наистина са два вагона...

☺

- Защо английските съдии носят чер-

ни роби?

- Защото когато умряла кралица Вик-

тория, те облекли черни дрехи.

- А защо продължават и днес да носят

черни дрехи?

- Защото кралица Виктория продъл-

жава да е мъртва.

☺

- Защо в Сахара предпочитат дебели

жени?

- Защото хвърлят по-голяма сянка.

☺

- Мамо, викаш ли ме?

- Не.

- Тогава ще задам въпроса по друг на-

чин. Мамо, кога ще обядваме?

☺

- Татко, някога някое момиче правило

ли ти е номер?

- Да, сега на нея ти викаш „мамо”...

☺

- Защо искате да се разведете със съ-

пругата си?

- Преди месец излезе да си купи цига-

ри. Върна се онзи ден и ми вдигна скан-

дал, че вечерята е изстинала.

☺

Полицай спира мъж:

- Дайте си трите имена.

- Да не съм луд! После аз как ще се каз-

вам?!

☺

Две блондинки си говорят:

- Ау, муцка, да знаеш вчера какво ста-

на! Мъжът ми получи анонимно писмо.

- Какъв ужас! И от кого?

☺

- Господин адвокат, колко ще струва

да ви задам един въпрос?

- 100 евро. Какъв е вторият ви въпрос?

☺

- Извинете, къде е чейнбюрото?

- Съседната врата е, но мъже с маски

като вашата вече ходиха там днес!

☺

В полицията влиза разплака-

на жена.

- Намерете мъжа ми! Не мога

да живея без него! Той изчез-

на...

- Кога?

- Преди една седмица.

- Защо идвате чак сега?

- Защото днес взима запла-

та...

☺

Съдията:

- Подсъдими, какво сте на-

правили с откраднатите пари?

- Не съм похарчил и стотин-

ка, ваша чест.

- Добре сте постъпили. Къде са пари-

те?

- Разделих ги на части и ги сложих на

различни места – едни тук, други там...

- Много лошо! Трябвало е всичките да

са тук, не е трябвало да носите и там.

☺

Блондинка си върви по улицата и пада

в шахта. Излиза и казва:

- Добре, че беше отворена, иначе ня-

маше да мога да изляза...

☺

На инструкции по самоотбрана. „Ако в

тъмна улица неочаквано някой ви ритне

в слабините, забие юмрук в корема и ви

удари с бухалка по главата, най-важното

е да не се паникьосвате...”

☺

Качествена стока

В магазин за електроуреди влиза му-

тра:

- Искам ютия.

- Каква по-точно? За вкъщи, за пъту-

ване, с тефлоново покритие, с метална

подложка, с пара под налягане или без...

- Такава, с която боли повече!

☺

Съдията:

- Подсъдими, вие сте свестен човек,

боцман на кораб сте, защо счупихте в

главата на минувача бутилка шампан-

ско?

- Това е обичай при нас, правим го за

безаварийно плаване...

☺

Между колеги:

- Представяш ли си, вчера се връщам

от командировка и вкъщи намирам

мъжки панталони, които не са мои!

- И какво каза на жена си?

- По-лошо бих преживял да ми изневе-

риш, но да крадеш...!

☺

На летището пристига самолет от Аф-

рика. В багажа на един от пътниците

има 100 бананови палми. Митничарите

са много доволни и веднага се пригот-

вят за проверката. Този багаж не може

да мине като вещи за лични нужди, а

си личи, че се пренася с търговска цел.

Митничарят доволен потрива ръце:

- Е, какво носим?

Мъжът мълчаливо подава деклара-

цията си. В нея пише: „Палмова гора – 1

брой”...

☺

Скитник е осъден на шест месеца за-

твор. Той се обръща към съдията:

- Имам молба. Може ли да излежа при-

съдата през зимата?

- Защо?

- Тогава дните са по-къси.

☺

Дело срещу наемен убиец. Прокуро-

рът пита:

- Защо убивате? Нима човешкият жи-

вот не значи нищо за вас? Защо мрази-

те хората?

- Аз не ги мразя. Ако нямаше хора, ня-

маше да има какво да работя!

☺

Блондинка и брюнетка се разхождат

из парка. Брюнетката казва:

- Я виж – умряла птичка.

Блондинката вдига глава нагоре и

пита:

- Къде?

☺

Идва новият морал

- Казваш, че новият данъчен инспек-

тор няма да взима подкупи?

- Да, бил честен човек. Преди това две

години е работил в банята и нито вед-

нъж не се е изкъпал...

☺

Две блондинки вървят по улицата и

виждат на земята огледало. Едната го

вдига, поглежда се и казва:

- Олее-ле колко съм грозна! И го хвър-

ля на земята.

Другата го вдига, поглежда в огледа-

лото и казва:

- Наистина си много грозна.

☺

В компания обсъждат темата за мъд-

ростта. Мъж отбелязва:

- Доказано е научно, че човек поумня-

ва след 30-годишна възраст...

- О - възкликва една дама – не съм

предполагала, че сте толкова млад...

☺

- Докторе, сънувам, че мишки играят

футбол.

- Ето тези хапчета. Вземи ги преди ля-

гане.

- Може ли да започна от утре, че днес

са финалите...

☺

Една блондинка кара в насрещното.

Спира я полицай.

- Извинете, накъде сте тръгнала?

- Накъдето и да съм тръгнала, явно

съм закъсняла, защото гледам, че всич-

ки се връщат.

☺

- Поставих на шефа си ултиматум. Ка-

зах му: «Или ще ми увеличиш заплатата,

или аз ще напусна!»

- И какво стана?

- След дълги преговори постигнахме

консенсус – нито той ще ми увеличи за-

платата, нито аз ще напусна.

☺

Питат рибар:

- Как се правят мрежи?

- Ами, много лесно – с един шнур се

връзват всички дупки.

☺

В съда:

- На колко години е свидетелката?

- Наближава 30, господин съдия.

- А мога ли да попитам от коя страна?

☺

Съпружеска двойка се кара ожесточе-

но. Тя го упреква:

- Ти никъде няма да намериш друга

като мен.

- Аз да не съм луд да търся втора та-

кава?!

☺

Приближени до министър му докла-

дват:

- Говорят големи лъжи за вас и за пар-

тията ви.

- Няма страшно – усмихва се той. - По-

важното е да не говорят истини...

☺

Говорят си двама приятели. Единият

е женен, а другият току-що се е сгодил.

Сгоденият разказва колко хубаво им е

заедно, че постоянно се целуват и т.н.

Жененият го съветва:

- Целувайте се, целувайте се, че току-

виж след някой месец се ожените...

☺

Мутра влиза в книжарница и казва:

- Дайте ми онази книга за ветроход-

ството.

- Коя?

- Тази! „Отнесени от вихъра”!

☺

Малката Хелга влиза в зоомагазин и

иска да си купи зайче. Продавачът я пита

сиво ли иска или бяло. Хелга отговаря:

- Няма значение. Моят питон яде всич-

ко.

☺

На Ханс му се явил ангел. 50-годишни-

ят мъж го помолил да бъде с 30 години

по-млада жена от него. Ангелът щракнал

с пръсти и Ханс станал на 80 години.

☺

- Явих се като боксьор на ринга.

- Какво стана?

- Противникът не можа да ме насти-

гне.

☺

В едно купе пътували заек, вълк, лиси-

ца и мечка. Заекът дрънкал на китара и

пеел с цяло гърло:

- Ние сме цели два вагона!

Първо вълкът, а после и лисицата из-

веждали навън заека да го накарат да

престане да пее. И двамата се върнали

Виц в снимка

ла

ка

а-

ог

зч

ез

з-

за

пл

а-

те

а-

ар

и?

Майка пита

сина си:

- Какво иск

аш да

рождения с

и ден?

- Конче, сам

олет и

три дни

да не се ми

я.